다혜는

　나

　에게 있어,

　 숨구멍

　과도 같았다.

　유일하게 내가 내 속을 털어놓을 수 있는.

　그렇게 나의 발걸음은 그 친구에게로 향하였다.

　나의 마음이 향하는 곳으로 나의 발걸음도 향했다.

　그렇게 친구가 생긴 이후

　나는

　칼이 아닌

　사람을 찾았다.

　나에게 해를 가하는 것 말고도

　나를 풀어놓을 수 있는 방법이 있다는 것은

　 나에게 있어서 매우 놀라운 일이었다.

　 누군가에게 속을 털어놓는다는 것은 상상조차 할 수 없는 일이었기에.

　그렇게 나는 더 이상 칼이 아니라 친구를 찾아갈 수 있어서 너무나도 다행이라고 생각했다. 다혜는 내 시선에서 점점 적이 아닌 친구로 그 모습이 점점 바뀌어가고 있었다.

　그렇게 나는 매일같이

　다혜를

　찾았다.

　내 속을 털어 놓을수록 내 몸이 그 무게를 더는 것만 같았다.

　짙은 어두움이

　 점차 회색빛으로

　 옅게도

　자신의 암울함

　 을 벗겨내고 있었다.

　그렇게 나의 암흑은 서서히 벗겨졌다.

　그러나 그것은 나만의 착각이었다.

　어두움을 벗겨내다가

　 어느 순간 그 친구의 눈을 바라보면

　내 어두움이 그 동공에서 다시 나를 불렀다.

　너만 힘든 거 아니야.

　다들 그러고들 살아.

　다 똑같은데 왜 너만 더 힘들어 하는 거야.

　고통을 비교하는 말들.

　우리의 세계에서는

　 고통마저 비교대상이었다.

　 개개인의 아픔의 정도마저

　무게를 가늠할 수 있는 것이었다.

　나는 고통은 가늠할 수 없다고 믿어왔었는데.

　그것이 아니었다.

　개개인의 고통은 재어졌으며

　그를 넘어 비교까지 가능했다.

　그렇게 나의 괴로움은 저울질을 당했다.

　나의 아픔이.

　나의 슬픔이.

　나의 상처가.

　나의 고통이.

　그 어두운 눈을 마주한 순간부터

　나의 마음은

　다시 닫혔다.

　 굳게도.

　어둡게도.

　 옅어졌던 회색빛의 내

　암

　 울

　 함

　 은

　 다시

　 어

　 두

　 움

　 으로

　덧칠되어져 갔다.

　 고통이라는 커다란 붓은

　 자신의 온 몸을

　암담함이라는

　검은 먹물 속에

　담근 뒤,

　그 모든 암울함을 머금었다.

　 그런 뒤,

　밝아지려고만 했던 회색빛에

　자신의 어두움을 덧칠하였다.

　쓱_　

　하고

　또

　쓱_

　하고

　그렇게

　밝아질 일만 있을 줄 알았던

　나의 그림자는

　다시 짙어졌다.

　짙어지고.

　짙어지고.

　짙어졌다.

　어두움에 어두움을 더하고

　 그 어두움에 또 어두움을 발라버렸다.

　그렇게 나의 어두움은 짙어짐을 넘어서 두꺼워졌다.

　겹겹이 쌓여올려진 고통이라는 것은 전보다 더 어두워졌다.

　친구의 관심이라는 시선에 틈을 벌렸던 나의 마음은

　더욱 더 꼼꼼히 메워졌다.

　더 이상은 그 틈을 절대로 벌리지 않으려는 듯이.

　그렇게 닫혀갔고,

　그렇게 두꺼워졌다.

　입으로 털어놓기만 했다.

　마음이 아닌.

　그 친구는 나의 말을 닫힌 눈으로 받아내었다.

　나 또한 닫힌 마음으로 말들을 내보냈다.

　 의미 없는 대화들.

　그곳에서 중요한 것은 아무것도 없었다.